251-Vote nulo... again?

Al parecer hay personas que no sabes cómo anular su voto en las próximas elecciones; en un afán de ayudarle a nuestros Queridos Tres Lectores interesados en unirse al desmadrito, aquí le presentamos algunas rete-creativas y algo-chuscas ideas de lo que puede hacer con su papeleta a la hora de votar que le aseguran una anulación.

-El Autor.

PD: La próxima entrada será mucho menos clavada, le agradecemos, como siempre, su apoyo y su paciencia.

Metatron's Lounge presenta:
"Nulo es feo como el culo, pero buena onda como sólo puede serlo uno".



Si usted no es creativo o no sabe dibujar, ¡no se preocupe! Con un simple "¡NULO!" la cosa es clara, no obstante, lo invitamos a meterle pedo y hacerlo con signos de admiración, nomás para destacar que está gritando y algo enojado.


¡Saque su lado rebelde! Ilustre en su papeleta electoral su escena favorita de la Guerra de las Galaxias. Nosotros elegimos la putiza de espacial en la Luna de Endor cuando desmadran la segunda Estrella de la Muerte.


¿La política y la religión no se combinan? ¡Cómo chingados no!
Si tiene la habilidad, ilustre una Guadalupeishon y sáquele un pedo a algún funcionario de casilla clavado en las lecciones de Juan Diego. Es más, si al momento de contar los votos alguien se persigna sabrá que su veneno hizo efecto.


Confunda a los funcionarios de casilla.
Hágales perder tiempo (para que vean qué se siente) mientras intentan deducir su voto que, por una increíble cantidad de barrabasadas, ha sido nulificado.


Garantice la victoria jugado "gato" con usted mismo.


Ya hay muchos trolos en el mundo, particularmente en las casillas electorales. Oféndales llamándolos "buggas" o bien, reafirme la postura heterosexual de algún funcionario no afín a la "mangina".


Sencillamente clásico.


Emule y exteriorice lo que piensa de estas elecciones haciendo un hermoso derrapón de caca en su boleta.


Adelántese a cualquier candidato y deles los que ellos quieren darle a usted. ¡Déles puritita verga de pollo! ¡'Sssagüevouuu!


Si usted le sabe al grafitti, ¿por qué no mostrarle que desea más paredes dónde rayar a estos culeros?
(Éste no estuvo tan chido ¿verdad?)


Sea increíble, ponga la carita increíble en su papeleta y hágala una papeleta increíble con un voto increíblemente nulo.


Lennin, Marx, Stalin, Castro y Mao sabían qué pedo con la política, perro los cerrdos capitalistas que están en el poderr no. Enséñeles cómo está la terrtulia votando por el comunismo.



Ruvalcaba se pone chulo:

¡Ya llevamos un cuarto de millar de entradas!
No lo podemos creer.

Lo que empezó como un espacio prácticamente personal de un grupo de crápulas se ha convertido en algo que ha trascendido y, por eso, queremos agradecerle a todos, absolutamente todos los que han participado de algún modo en este blog; incluso a los "Crípticos Súper Ex-Amigos" de Deavid Author (si le queda el saco, sabe que usted es uno de ellos); gracias por todo, pero sobre todo, gracias por ya no estar en contacto con El Autor. Bola de putos traicioneros.

Pero los que se llevan las palmas aquí son nuestros Queridos Tres Lectores, gracias a ustedes que pierden un par de minutos leyendo lo que El Autor, el Metatron y sus cuatachos tienen qué decir. Neta, gracias.

¡Bótate de aquí!

A pesar de que el equipo de Ocio, Crápula y Compañía ha intentado mantenerse al margen del acontecer político nacional, hay veces en las que uno nomás no puede quedarse callado.

No nos malentienda (¡oh!) Querido Tercer Lector, en El Club de La Paja, sí tenemos una postura política definida, sin embargo, procuramos mantenerla fuera de este blog y sólo sale flote cuando creemos que podemos ser graciosos con algún tema politicoso o de plano cuando queremos sustentar un punto con bases más poderosas que “porque nuestros huevos así lo dicen y puto el-que-diga-no”.

Pa' pronto y al grano, Querido Tercer Lector, necesitamos pedirles un favor...

Metatron’s Lounge Presenta:
“Un Favor”

¡VOTE NULO!

Repetimos: ¡Vote nulo! Ése es el favor que le queremos pedir.

Pero antes de que diga “¡Claro señor Autor! No iré a votar”, tenga esto en mente:

Es un favor porque HAY QUE IR A VOTAR, enfilarse, mancharse el dedo de mierda-que-dura-todo-el-día y votar en la papeleta por nulo.

Asimismo, le pedimos a todos los bloggeros que lean esto y que estén de acuerdo, a que nos apoyen en este movimiento dedicando unos minutos de su vida y, por supuesto, una entrada en sus bitácoras a fomentar el mensaje entre sus Queridos Tres Lectores.

• Si no quiere hacer rico a cualquier gato
• Le cagan todos los candidatos y sus partidetes
• Le molesta tanta publicidad estúpida
• Le ofenden sus mensajes
• Está harto de la misma historia cada que hay elecciones
• De reventar su llanta en el mismo bache
• De ser atracado en el mismo semáforo
• De ser siempre la víctima
• Pagar sus impuestos puntualmente por muy pasados de lanza que le parezcan y verlos reflejados en carteles culeros pero no en pavimento.
  
• De querer vivir tranquilo pero no poder dormir sin miedo
• Le lastima que salgan en TV robando y que nunca vayan a la cárcel
• Que haya muertos, como niños en guarderías y chavos en antros
• Ya está hasta la verga de que gente inocente caiga bajo la sombra de la corrupción e ineficiencia de nuestros gobernantes que, se supone elegimos nosotros, no sus parientes ni compadres de sus partidos que sencillamente ignoran al país y sólo quieren nuestro dinero

¡Haga algo! Vaya a votar, pero no vote por ellos ni permita que usen su hoja en blanco a su beneficio, ¡vote por nulo!


Únase a nuestro movimiento, ya estuvo suave de que nos quieran ver la cara de idiotas y se gasten millones en spots de tele, espectaculares y pancartas en cuanto poste de luz y puente peatonal hay en nuestro país.

-El Autor.

Ruvalcaba le hace al blogstar:

Pienso que todos los partidos y los candidatos están de la gran verga, ¡en serio! Como el tipo grisísimo del PRI cuyo slogan es "Seguridad... o renuncio".

Pero eso no es nada comparado con las "celebridades" de la política mexicana, quienes a pesar de que, a leguas se nota que no saben qué chingados están haciendo, te tratan de vender la idea de que sí con idioteces como "un equipo de expertos", "mantener vivo el proyecto" o "promesas más elevadas que los viajes de un chamán peyotero"...

Con toda seguridad puedo decir que de todos los políticos en México no sale uno decente, neta, lo digo con toda seguridad o renuncio.

Por ejemplo no creo que el hecho de que Ana Guevara tenga un paquete más prominente que el de HHH sea un factor que determine que tan buena o mala sea su capacidad política...






...Verga... sí tiene "más paquete" que HHH a lo mejor ahí esconde a su "grupo de expertos".

Como sea, dudo que Ana Guevara pueda con la presión política, porque no es lo mismo tener paquete y tener huevos, ¡chingo a mi madre si no!

De hecho quería poner un video donde la ilustre usaba estas palabras, pero sólo como una muestra de que nuestro sistema está bien jodido y corrupto, ahorita que Guevara entró a la política, mágicamente desaparecieron los copiosos videos de Youtube donde se le salía "el rancho", no obstante, en El Club de la Paja no olvidamos y, gracias a San Google, todavía se encuentran fácilmente fuentes fidedignas donde citan las hermosas palabras de la otrora velocista.


Pero dejando de lado a la quimera
¿Qué me dicen del niño verde?




Sólo puedo decir que, un partido que es mundialmente reconocido como "ecologista" no puede apoyar la pena de muerte, pero al muchacho éste, parece no afectarle demasiado la situación, tal vez porque no le importa la imagen que refleja su partido o ¿quién sabe? A lo mejor es tan pendejo que no sabe qué es la muerte.



Pero la sandez más grande es eso de "Si el gobierno no te lo da que te lo pague". O sea ¡No mamar! Si el gobierno te lo paga ¡te lo está dando!

Ahora, supongamos que sus locuras con fuertes matices de estupidez son chicle-y-pegan (Dios nos libre); a menos de que estos desequilibrados vivan en una dimensión alterna donde los seres humanos cagan dinero y todos los litigantes del Partido Verde tienen diarrea eterna, ¿de dónde carajo van a sacar el efectivo para -literalmente- pagar el valor de sus promesas?



Me sorprende que la gente del Partido Verde no esté consciente de que "El dinero NO se da en los árboles".



Pero ninguno da la ternurita de este remedo de político...


¿A poco no?

A lo mejor necesita efectivo para terminar el segundo piso y cuando sacó el tema en el PRD, el partido le dio chosto... aunque quién sabe... tal vez ahora sí, vive en la austeridad que presumía y para vivirla todavía más extreme, se fue al partido más pito y más olvidado del país, o chance y lo único que quiere es juntar una pasta para un boleto de autobús de regreso a su hogar en algún pantano de Villahermosa.

Pinche Peje... tanto carisma tirado legítimamente a la chingada...


Por lo menos ya no se creé presidente.


En mi humilde opinión, todos los partidos están para llorar, por eso yo, votaré nulo y los invito a que hagan lo mismo, así como a fomentarlo entre los blogs de México.

¡Ay culero!

Se me había ocurrido cambiar el look del blog y ¡verga de Dios! ¡Qué culero había quedado!, la neta, se veía del tilín. Esperaba encontrar cómo vergas poner el código html para que vuelvieran a salir los links y demás dibujitos que adornan la bitácora pero puro pito...

Sin embargo, no todo se había ido -momentaneamente- a la rechingada, gracias a la tecnología de blogger encontré algo bien interesante.

ANTES DE SEGUIR LEYENDO, POR FAVOR, PÍQUELE A ESTE VIDEO:

¡Ahora usted puede ser parte de El Club de la Paja!














¡OHMAYGAD!


¡ICANTVILIVIT!


¿Neta-neta Chín-chín-puta?


Dios mío... Al fin...


¡Por la virginidad de Paris Hilton!
¿Cómo le hago?

Sencillo, nomás tiene que volverse un seguidor de este blog picándole al botón que está a la derecha, ahí donde está "El Autor Vaquero".



Ande, no la piense más y únase a una comunidad crapulenta de gente crapulosa, sólo aquí en Ocio, Crápula y Compañía.

-El Autor.

PD: No pretendimos ofender a nadie con las fotitos de arriba, de antemano sabemos que está mal comparar a la gente con animales o negros.

Ruvalcaba no tiene pelos...
mucho menos en la lengua
(Y había dicho):

¡Hombre! Que te cargas un pésimo sentido de decoración Autor.
No me ha gustado nada lo que hiciste con el congal.

(Ahora dice):

No pudiste con el nuevo template de Google ¿verdad?...
Sigo pensando que el lugar se ve del culo.

Mensajes de ultrababas.

La naturaleza humana es curiosa, versátil y creativa, tal vez es por eso que solemos usar ciertas cosas con fines diferentes e incluso contrarios a los que fueron creados.

Por ejemplo, los cuchillos.

Por lo menos, usted conoce a alguien que ha usado un cuchillo para llevarse con éste algo a la boca; un trozo de carne, un cuadrito de queso o una lamida de mantequilla de maní, no lo sé, usted dígame.

Que durante semejante y peligrosa peripecia, el individuo se haya cortado la lengua y tras perder litros de sangre prometiera jamás volver a darle un uso incorrecto a un cuchillo, no me interesa, ese rush dramático así como la moraleja no entran en el punto que quiero tocar.

Los orcos comen con puro cuchillo.
¿Cómo la ves puteh?

Es normal usar herramientas inadecuadas en situaciones para las que no están diseñadas y no creo que sea un escenario extraño, de hecho podría asegurar que todos, en algún momento hemos usado nuestro lado versátil para convertir una herramienta en algo más.

• ¿Cuántas mujeres no han usado un zapato como martillo?
• ¿Cuántos fumadores no hemos usado una colilla como encendedor?
• ¿Cuántos ateos han usado La Biblia como una pata de sillón?
• ¿Cuántos cristianos han dicho que las sagradas escrituras no son "ese tipo de apoyo"?
• ¿A cuántos de nosotros nos vale verga lo que los cristianos digan?
• ¿A cuántos incluso nos parece graciosa la ironía? (Jo-jó)

Es un hecho, la versatilidad es parte de nuestra vida, sin embargo, como usted, Querido Tercer Lector con un poco de sentido de deducción -vaya-, ha deducido, no siempre es algo bueno, en especial cuando un segundo y/o un tercero es afectado.

Algunas veces la versatilidad
simplmente... NO.

Metatron’s Lounge presenta:
Deavid’s Rant III

Me surran, me cagan, me desesperan las personas que ponen alegorías en sus nombres de Messenger, simplemente me ponen de malas. Tener que fumarnos las chingaderas que el vulgo suele usar como “nombre creativo” está como las nalgas de Cármen Salinas, más que nada porque uno quiere encontrar a alguien en su lista de Messenger y no puede.

Es sencillamente sorprendente tener gente en el Messenger que piensa que uno puede igualar sus procesos de raciocinio y deducir que, “Omega Raiz in the Sky with *unicef Bicho” es el apodo que alguien llamado “Pedro Villegas”.

¡Por el inmaculado himen de la madre de Dios! ¡Ni siquiera hay una pista efímera! Si se llamara “PedrOmega” por lo menos uno puede decir “suena de la vil chingada pero sé quién es ese cabrón con tan pésimo gusto”.

¿Y qué me dice de los cabrones y cabronas que usan símbolos?

' ·#:[[Intendency](6)·@·$48Çå_î¯|¯_N ƒÄ£¢ØÑ(H)™·$56 tqm HERMANO (L) lo recuerdas ? jaja muchas gpt at Tita 8-|

¡No mames!... no... no... es que... ¡NO MAMES! ¡Mejor pon “no quiero que sepas quién chingados soy”! El mensaje será más obvio y, con semejante declaración, llamarás más la atención, porque la bola siempre querrá saber quién es esa persona que no quiere que nadie sepa quién es. ¡Ooots!

Pero nunca faltan los nacoides que expresan su espíritu anárquico con el incorrecto uso de absolutamente todas las reglas gramaticales, ortográficas y sintácticas con el uso de tres pinches monosílabos.

“,iN dArC tHè:;”

A estos cabrones hay que reconocerlos y ponerlos en un pedestal de la estupidez. A lo mejor no son grandes escritores, pero mira que pasarse por las gónadas tanta regla de escriturancia en tan poquitas palabras está cabrón.

Neta, ¿qué chingados quieren decir estos subnormales con sus nombres? “,iN dArC tHè:;” ¿querría decir algo tipo “In the dark”? A lo mejor es alguien que necesita ver su teclado para escribir y al tener la luz apagada dio como resultado ese apodo, pero eso no es excusa para las puntuaciones, o sea, no mamar.

¿Quién en su sano juicio abre un nombre con coma y lo cierra con dos puntos y punto y coma? ¿Pues qué creen que son putos adornos del teclado o qué pitos de gallo? Me cae que hasta El artista conocido como Prince y el vocalista de Café Tacuba la piensan dos veces antes de cometer semejante barrabasada.

El Messenger es un medio de comunicación, sí, pero no es algo mundial, sea cual sea el mensaje que ponga alguien en su apodo será visto cuando mucho -si bien le va- por su lista de contactos y nada más; no es como si alguien que tiene un nombre bien creativo se convierta en una celebridad de Internet.

Un nombre de Messenger no es “viral” o por lo menos nunca me ha pasado que alguien me role un contacto nomás porque éste tiene un apodo bien chispa.

La gente parece ignorar la mínima trascendencia que tiene el nombre del Messenger, aún así decide compartir con su lista sus sarrísimos:

• Pensamientos
• Acontecimientos
• Gustos
• Buenos pensamientos
• Malos pensamientos
• Frases “célebres”
• Citas

No es mal pedo, pero ¡valen verga sus pensamientos, acontecimientos, gustos, buenos pensamientos, malos pensamientos, frases “célebres” y citas! ¡Sí! ¡Valen mucha puta verga así como su pinche madre! ¿Capice?

Y estoy siendo general porque la neta no creo que usted querido lector le interese:

• Fe, confianza y paciencia.... al final todo salerá bien!!! :)
• " Un idiota con computadora es un mejor y más rápido idiota".oO(Beto!!)
• :[† Ing. ... ... ... † - ( Animo No te rindas K ) -
• [u][i][b][c=10]*red+u Bonnycream... Ya vamos para los 7... Te amo BB[/c][/b][/i][/u]
• >> Ya tengo tu boleto para DANGO PARTY. H: $200 M: $100
• PUMAS CAMPEON Le guste a quien no le guste !!!!!

¿Gua da foc con estas madres? O sea, ¿qué endemoniados penes de clones masculinos de Cleopatra quisieron decir? Porque déjeme decirle Querido Tercer Lector, que estos mensajes no los inventé, vienen directitito de mi lista de contactos, si acaso modifiqué los nombres para que la quemada al leer sus ridiculeces en mi blog no fuera TAN grave.

Neta ¿en qué mierda están pensando cuando escriben estas idioteces en su apodo de Messenger?

¿Todo salerá bien?... seguro se refiere a que “todo saldrá bien”, no obstante, este tipo de mensajes en el mote habla muy mal de la lista de contactos.

Piénselo un momento, alguien que le dice a todos que “todo saldrá bien” intrínsicamente nos está diciendo perdedores a todos, pues todos tenemos problemas lo suficientemente grandes como para que un externo nos diga que todo está chido.

¡Al la mierda! Sí, tengo problemas, ¡y muchos! Pero un idiota diciéndome que todo estará bien juega el mismo papel que “ese pendejo” que te dice “no pienses en el dolor” cuando te acabas de martillear un dedo.

¿Y qué podemos decir del sujeto que se autonombra “" Un idiota con computadora es un mejor y más rápido idiota".oO(Beto!!)”? ¿Alguien realista?, ¿completamente consciente de su vida? Sólo sé que si le está diciendo a alguien más idiota, seguro que ese alguien es muy especial... con habilidades “especiales” como babear mucho.

:[† Ing. ... ... ... † - ( Animo No te rindas K ) -... Otro cabrón que nos recuerda que todo está del pito, pero éste está más cabrón, porque a diferencia de “Todo salerá bien” este tío tiene que mostrarle a los demás que apoya a su camarada “K”. ¿Será un héroe o sólo un pendejoide de esos que te preguntan si te mojaste cuando llegas empapado a tu casa porque obviamente está lloviendo?

Y ¡ay santa verga de conejo! “[u][i][b][c=10]*red+u Bonnycream... Ya vamos para los 7... Te amo BB[/c][/b][/i][/u]” ...

¿Para siete qué? ¿Siete almorranas? ¿Siete años de mala suerte? ¿Siete días con el mismo apodo pendejo?

Eso es algo que nomás no entiendo ¿sabe?, esa estupidísima actitud de “quiero que todos lo sepan pero no quiero que sepan nada”. En los blogs es muy común toparte con los autores crípticos, generalmente mujeres que se sienten “malas”, escriben chingaderas pendejísimas donde los sujetos son cambiados por sustantivos genéricos, pronombres o colores (que son adjetivos o sustantivos según sea el caso ¿verdad?).

Como se lo he dicho a los bloggeros se lo digo a los tetoides del Messenger: Si no quiere que nadie se entere ¡no diga nada!

¿O qué? ¿Esperan que toda su lista de contactos les pregunte “¿siete qué?”? ¡Basura! Por cierto... declarar el amor (como este particular espécimen) a través del Messenger es patético.

Neta, cuando uno ve esas ñoñadas en el Messenger dan ganas de borrar al pendejo que las pone y, contrariamente a lo que los enamorados pudieran pensar uno SIMPLEMENTE NO dice “Ahhhh qué hermosos”. Palabra.

Y el que puso “>> Ya tengo tu boleto para DANGO PARTY. H: $200 M: $100” Me da pena... pero nomás por chingarlo diré que fue el Mulder (se la come) así que vaya a chingarlo a su blog y de paso dígale que no ponga pendejadas en su Messenger. Por favor.

Pero los enamorados, los hijos de Miguel Ángel Cornejo y los crípticos se someten ante el poder de los (léase con eco) PANBOLEROS.

“PUMAS CAMPEON Le guste a quien no le guste !!!!!” Yo sólo tengo una pregunta ¿y si me vale verga? Digo... Me vale muchísima verga si ganaron los Pumas, los Jaguares o cualquier otro felino deportivo, en serio, el futbol se me hace una pérdida de tiempo.

Ahora ¿a “quién no le guste”? ¿O sea que sólo tiene que gustarle a los que no les gusta o cómo? En serio, hasta para poner babosadas en el Messenger hay pensarlas tantito.

En conclusión, por favor, Queridos Tres Lectores, no pongan (tantas) mamadas en su Messenger, se ve pito, los hace quedar pito y en general... es pito. Pito.

Pito.

Creo que ya no tengo nada más qué decir, se me acabó la ponzoña y he desquitado mi coraje, gracias por leer y pásela suave.

Por cierto, el 11 de junio es mi cumpleaños y quiero regalos.

-El Autor.

Ruvalcaba conecta:

Al fin algo que merece estar en Ocio, Crápula y Compañía, cabrón, me cae que deberías enfocar este blog a puras mentadas de madre, sé que te hacen derramar bilis, pero soy honesto contigo viejo, me dan risa tus corajes.

De la nalga.

Un hombre más sabio que yo me dijo: “No importa que sepas que sabes más que los demás, siempre hay que ser humilde frente a todos, así sea el intelectual más reconocido de la época o el niño más malcriado del mundo”.

Sabias palabras, no obstante, da la de malas que yo acabo de inventarlas, por lo tanto, ese hombre más sabio que yo... pues soy yo... ¡Jo-jó!

-El Autor.


PD: Humildemente pido una disculpa a mis queridos tres lectores y a todos los integrantes de éste, su Club de la Paja, ¿por qué? Ya sabe... The usual.

Metatron’s Lounge presenta:
Sexo, pudor y ¿lágrimas?

A través de la corta vida de Deavid Author, éste se ha topado con el mayor descubrimiento del hombre en incontables ocasiones: Las mujeres...

Mujeres... ¿Cuántas canciones, poemas, historias, pinturas, cuentos, novelas, estatuas, películas y demás formas de expresión artística se han creado basándose en ellas? ¡Fácil! Muchas, más que el número de catsups que te dan en un Burguer King. Hecho.

Pero no todo es color de rosa, irónico, puesto que este color es el que suele ligarse a nuestro pensamiento cuando hablamos de mujeres; si usted piensa en beige con estampados florales, no se preocupe, sigue pensando en mujeres, no obstante, esa trama tampoco aplica para las situaciones que suelen presentarse con las féminas.

Afortunadamente, quedan cosas que siguen siendo rosas.

• Las mujeres son complicadas. Hecho.
• Más complicadas que los hombres. Hecho.
• Mulder se la come. Hecho.
• Las mujeres son muy diferentes a los hombres. Gracias a Dios. Hecho.

Entender a las mujeres es más o menos igual de complicado que entender una tabla roseta; toma mucho tiempo, es frustrante, es cansado y cuando al fin crees que lo lograste, llega un pendejo a decirte que entendiste todo mal. ¡Puta la re-grandísima madre!

Igual de frustrante que esta animación.
No importa cuántas veces la veas, nunca habrá un cuadro extra.

El motivo de este post (al fin vamos a hablar de algo interesante ¡yippie!) es el de catalogar algunos de los tantos, tantos, pero tantos pedos que suelen darse a lugar con las mujeres y ¿por qué no? Tratar de darles una solución; vamos pues, es probable que por primera vez una entrada de este blog tenga un uso práctico para sus fieles lectores, eso sí, sin perder el chabacanero e impropio (de improperios) estilacho. Pedo-culo, chichi-chichi.

No eres tú, soy yo.

La sacas a pasear, le pagas sus cuentas, le cumples sus caprichos, aguantas a sus intragables amiguitos, pones atención a cada una de sus palabras, apuntas fechas de cumpleaños, santo y animal al que pertenece en el calendario chino. Le das su lugar como mujer, la respetas, inviertes en ella, en una posible relación...

¿Qué mi nena quiere un bolso nuevo? ¡Claro!

¿A mi nena le gusta ese disco de Kabah? ¡Llévatelo!

Hoy hace un mes nos conocimos. ¡Vamos a comer a “Le Truffe ets tres chere”!

¿Quieres ser mi novia?

Y ahí es donde te sale con esa macro-mamada: “Es que... no eres tú... soy yo”.

¡Ouch!, ¡ouch! Y (a’la Perro Bermúdez) ¡Recontra-ouch!

Cuando una mujer te dice eso duele más una patada en las gónadas recetada por Bruce Lee, no obstante, una vez que el dolor pasa (léase, después de un buen rato) y pensamos con la cabeza fría, nos damos cuenta de que tal vez, por primera vez, en todo el tiempo que pasaste con la perra desalmada, la susodicha habló con verdad en sus palabras.

... Y mis patadas duelen un chingo.

Cuando procuras por una mujer que, parece estar en tu mismo canal y cuando quieres tomar el riesgo de llevar más lejos la relación y te salen con el “No eres tú, soy yo” ¡Es verdad!

“Es ella, pinche vieja pedorra que no sabe qué vergas quiere” ¡ella es la del problema!

Aunque usted no lo crea, las mujeres rara vez saben lo que quieren, y usted, querida tercer lectorA... ¡No se haga pendeja! Sabe que digo una gran verdad. ¡Cabrona!

A pesar de que las mujeres maduran más rápido que los hombres, son mas indecisas que... que... pues... ¡Qué una mujer! Y mire que ser más indeciso que una vieja está cabrón.

Volviendo al tema, cuando te salen con la línea de “No eres tú soy yo” dicen la neta, tú hiciste lo correcto, quisiste hacer las cosas bien y ella fue la que te mandó a comer trufas a un pantano de Florida.

¿Qué hacer en estos casos?
La posibilidad de que esta mujer cambie su opinión hacia tu persona es mínima, intentarlo de nuevo es idiota, es más, si estás pensando en “darle otra oportunidad” a la guajolota en cuestión, mejor vete a jugar ruleta rusa; si no estás para cosas extremas, compra un par de boletos de lotería, tienes más posibilidades de sacarte un reintegro a que la chica en cuestión se deje de mamadas y vea en ti lo que quieres que vea.

El camarrada Autorr tiene rrazón...

La crapulosa opción:
¿Conoces “La Chingada”? ¡Seguro que sí! Bien, pues ahí es a donde hay que mandar a esta vieja.

Ahhh... porque ha de saber, que "La Chingada"
es un lugar real. Muy real.

Pero no sin antes tratar de recuperar parte de lo que invertiste en ella, ¡por su pollo! Pídele los discos que le compraste, las bolsas, accesorios y demás ¡A la rechingada madre con la perra! Ella sacó el cobre ¿Por qué no hacerlo tú también?... No me salgas con la mamada de que es porque eres un caballero porque, darling, un caballero no lee el Club de la Paja.

Les gusta que las traten como objetos.

Suena muy pinche cutre, pero es la neta. A las mujeres les gustan que las traten como objetos; son afines a los -tan infames- “patanes” y siempre andan sufriendo por aquel que las engaña con múltiples mujeres, las usa, las maltrata y las manda a la chingada.

¿Por qué? Con exactitud, sepa la verga; sin embargo, tengo una idea basada en un patrón de comportamiento.

Las mujeres suelen sentirse atraídas por cosas mucho más profundas que los hombres.

Los hombres nos fijamos en las nalgas, las tetas, los ojos, las caderas tambaleantes, los abdómenes planos y por supuesto en los pies... ohhh sí... pies... delicioso pies... pequeños pies con deditos delicados... pies... ... ...

Las mujeres, por su lado, no son TAN banales y suelen fijarse más en cosas más profundas, como la personalidad.

¿Qué vergas tiene qué ver esto con los patanes? Mucho.

Los patanes tienen algo que los niños bien no tienen, “foquin’ personaliti”.

Hey baby, la personalidad lo es todo.

¿Tratar a una mujer como una lata rellena de bistecs diseñada exclusivamente para satisfacer tus necesidades sexuales y que tras el dulce alivio de la eyaculación (en la cara) merece ser mandada a la que la penetró por el ano -léase la verga- es tener personalidad?

Tristemente sí.

La personalidad antes retratada no es una agradable, ¡chingo a mi madre si sí!, pero a final de cuentas es una más definida que la del tipo lindo-compra-bolsos.

¿Qué hacer en estos casos?
Uno no puede comprar una personalidad, si no me cree, pregúntele a Carlitos Espejel, sin embargo, uno puede aprender a través de la experiencia propia y extraña. En otras palabras ¡madura pendejo!

Una mujer sólo toma en cuenta a un hombre sin personalidad cuando éste tiene un pitote que sabe usar mejor que un actor porno o cuando tiene un revergo de dinero que puede mantener caprichitos más caros que bolsitas y discos compactos, o sea, de viajes en primera clase para arriba.

La crapulosa opción:
Evita la religión, las sectas, los cultos, los emos y a los darketos. Si no sabes qué chingados define tu personalidad no te acerques a los grupos que te piden un uniforme emocional para convivir con ellos.

Dios no existe...
Y tampoco hay pastel.

Pero no malentienda mis palabras, no te vuelvas un “culero” con las mujeres, esa no es la respuesta por una sencilla razón. Los culeros son así (o aparentan serlo) con sus parejas porque para ellos la mujer en cuestión no llena al 100% los parámetros que busca en una pareja.

Para que me entiendas Querido Tercer y Vulnerable Ante la Vida Lector, rechaza a las mujeres alegando que son idiotas, con un poco de suerte alguna se sentirá intrigada por el rechazo que muestras hacia la mayoría y termine interesada en tu personita.

Las bases

No pienso hablar de la confianza, el amor y la atracción entre dos seres humanos que, se supone, es en lo que se basan las relaciones, hablo de cuando uno mete manopla en un faje ¡Pos que’speraba de’ste bló!

Una de las cosas que, irónicamente, le mete la ñonga a las relaciones es eso, intentar meter la ñonga.

Siendo honestos, las mujeres, no importa cuán educadas, cultivadas e inteligentes sean, a ninguna le gusta que el mundo sepa que le re-encanta la verga, (léase con acento ruso) ¡patrañas!

No importa es el tamaño, el color, la presentación o el orificio a penetrar, porque a las mujeres les gusta el pene, pero el pedo no es el que saco, el pedo es que como dije antes, no hay mujer que te diga abiertamente que le gusta ser penetrada o chupar tilines.


Fresa 1: ¡Ash! O sea... es que sí me gusta, pero pues no sé goey… es que ¡o sea! Ya sabes ¿no?...

Fresa 2: (anodada) ¡Te tocó!

Fresa 1: Sí, pero o sea... (baja el volumen de su voz) me gusta.

Fresa 2: ¡Puerca!

Fresa 1: ¡No te hagas si a ti también te encanta!

Fresa 2: ¡Cáaallaaateee pendeja! No ves que todos nos están viendo


(se abre la toma y vemos una cafetería de escuela completamente desolada salvo las dos pendejas que están hablando)


Fresa 1: Como sea... o sea... pues me tocó y pues sentí rico.

Fresa 2: ¿A poco es tu primera vez?

Fresa 1: ¡Ash! ¡Claro que no goey! Pero él no sabe...

Fresa 2: No mames goey, ¡eres una bich!

Fresa 1: Lo sé... ¡Vamos a comprar tangas a la tienda de Anahí goey! Quiero ponerle los goebos azules.

Para ser Rebelde e igualita a las demás.

Desconozco quién tuvo la idea de metaforizar el béisbol con las relaciones, pero hay que admitir que tuvo un chispazo. Para el que no sepa cómo aplicar al rey de los deportes al magreo siga leyendo:

• Primera Base: Besos.
• En las respectivas trompas.

• Segunda Base: Manoseo alto.
• O sea, se checa cómo cruje el chicharrón.

• Tercera Base: Manoseo bajo.
• O sea, se checa que tan mojado está el tamal o qué tan babosa anda la salchicha.

• Home: Cópula de las tres bases mencionadas.
• Cópula ¡ajúa!

El punto al que se quiere llegar, (porque seamos honestos, ya se ahondo mucho en la introducción para la introducción) es justamente eso, llegar al punto de la mutua manoseada.

La manera más fácil para llegar al punto en el que dos individuos se pierdan el asco es a través del alcohol o drogas más fuertes, cosa que son completamente válidas, no obstante, son tan baratas y efectivas que las mujeres de hoy en día ya no caen tan fácilmente.

Para que un faje sea bueno hay que acá, meterle pedo al asunto en vez de llegar al asunto pedos.


¿Qué hacer en estos casos?
Todo está en la actitud. Las mujeres son extrañas, muy extrañas, no obstante, como dijimos al principio de este apartado, a las mujeres les gusta la ñonga, les encante el pispiote y, como dijera un buen amigo:

“Hay dos clases de mujeres, las que les encanta coger y las que vuelan. ¿Alguna vez has visto a una mujer volar?”

-Yonghe.

Ella quiere volar.

Si una mujer se niega a la manoseada es por dos posibles razones:

• Le das asco.
• No quiere.

En caso de que le provoques asco, la opción es ver el porqué y tratar de hacer algo al respecto.

En el caso de que no quiera, la opción es ver el porqué y tratar de hacer algo al respecto.

Simple ¿no?

Ahora bien, puede que tu gordura y tu acné hagan que una chica se esté arrepintiendo de vivir el momento que está compartiendo contigo, pero no todo está perdido. Si bien no puedes hacer algo para perder 20 kilos en 5 minutos o reventarte todas las protuberancias de la cara, sí puedes hacer mucho con el poder de tu personalidad y tus palabras.

Hacer ejercicio para gustarle a una mujer
no necesariamente es ridículo.

La crapulosa opción:
Sigue con el desinterés, mantén un pensamiento en todo momento “hay -literalmente- millones de mujeres en el mundo”.

Si las cosas no funcionan como esperabas con la chica que acabas de conocer en la fiesta, escuela, antro o clase de karate ¡no preocupéis! ¡Hay un chingomadral de féminas esperando por alguien! Tal vez no como tú, pero sí esperan que alguien las pele.

Luego entonces, lo mejor que puedes hacer es ser claro, decirle a la chica que acabas de conocer que te gustaría algo más personal y que ya te cagó la madre llegar a masturbarte a tu casa. Probablemente muchas mujeres te manden a la chingada, pero la manera en la que te manden a freír espárragos, será infinitamente más agradable y con más posibilidades de que por lo menos te chupen el pito que si las engañas con “el cielo, la luna y las estrellas”.

¡En serio!
Hay mujeres justo para ti.

Miscelánea 24 horas.

Compendio de diferentes factores (no todos, hay que aclarar) que pueden mandan a la mierda tus intentos por conseguir algo con alguien.

Elemento externo:
Los amigos
Nombre científico:
Hartus pendejesis
Descripción sencilla:
Grupo de animales que “quieren mucho a tu pareja”
y por eso quieren destruir su relación.
Afectan tu relación porque:
¿Qué parte de “destruir la relación" no es clara?

Cómo enfrentar esta amenaza:
Los amigos se ganan o se destruyen, así de fácil.

Puedes intentar ganarte su confianza, darles lo que quieren y participar en sus diferentes y espeluznantemente aburridas actividades sociales, pero eso sólo les daría oportunidad para sabotear tu relación, ¿entonces qué vergas?

Enfréntalos, muéstrales que si algo le pasa a la relación, no tendrás razón para “respetarlos”.

El respeto aplica tanto para su persona, como para sus posesiones materiales y ¿por qué no? también sus mascotas, familiares y por supuesto, sus relaciones. Es mejor que piensen que su amiga anda con un loco que con un loco-pocos-huevos.

Elemento externo:
Los padres
Nombre científico:
Suspinchis patronos
Descripción sencilla:
El grupo de seres humanos que más tiempo han pasado
con tu “quelite”.

Afectan tu relación porque:
Le pueden prohibir la salida a tu media naranja y, a menos que tengas un trabajo que pague 20 salarios mínimos al día, tu amor no compite con comida y techo gratis.

Cómo enfrentar esta amenaza:
La paciencia que no le tienes a los amigos tenla con los padres y, contrariamente a lo que Beverly Hills 90210, Saved by the Bell, The OC y Archie te aconsejan, trata de pasar más tiempo con ellos.

Vamos, ellos saben lo uno quiere a tu edad pues, a pesar de que lo vivieron en otra época, ellos tuvieron tu edad y las hormonas no respetan generaciones o idealismos. Pa’pronto, saben que sólo te quieres coger a su retoño.

Convivir con ellos es muy difícil, pues comienzas en el nivel de “pinche-basura-de-mierda”, pero con el tiempo y con mucho esfuerzo de tu parte, tal vez te conviertas en “basura a secas”.

No ha un tema en específico del que puedas hablar con los padres, por lo tanto aprende a guardar silencio y a escuchar.

Elemento externo:
La mejor amiga
Nombre científico:
Putanna pesada vulgaris
Descripción sencilla:
Idiota genérica que, por algún motivo, tiene influencia
sobre tu mujer.
Afecta tu relación porque:
Su influencia es tan buena como la del amoniaco.

Cómo enfrentar esta amenaza:
Si es soltera, consíguele a alguien que le quiera dar batalla, un buen sujeto sería alguien que acaba de leer este texto y quiere poner en práctica sus capacidades ligatorias.

Si tiene novio y por algún motivo oscuro tienen que salir los cuatro a tomar un café, trata de no hablar pero sí de reírte de sus pendejas (por pendejas que éstas sean), ¿por qué no hablar? Simple, todo puede ser una trampa, para ellos tú eres un criminal y como tal, todo lo que digas será usado en tu contra ¿suena paranoide? Sí, pero es mejor que piensen que eres un pendejo a que abrás la boca y no dejes dudas... de hecho tu vida sería más sencilla si hicieras eso más seguido.

Por último, en caso de que el novio de la amiga no vaya E-VI-TA, el escenario, puede ser tu perdición.

Elemento externo:
El exnovio.
Nombre científico:
Oscuram recrabronem
Descripción sencilla:
Él era tú.
Afecta tu relación porque:
Puede decirte qué día menstrúa tu novia.

Cómo enfrentar esta amenaza:
Hacerte su amigo no funciona, tratarlo bien menos, ignorarlo le dará armas para chingarte y marcar territorio, te hará ver como un troglodita, entonces ¿qué demonios? Pareciera un enemigo imbatible, pero no es así.

Por algo tu novia y el tío en cuestión ya no están juntos, por lo tanto, una de las primeras cosas que tienes que hacer es quitarte de la cabeza la idea de que tu novia es virgen y preguntar por el ex, en específico, las razones por las que ya no se ven como una pareja.

Hacerlo es un juego de gana-gana, por un lado tu chica pensará que realmente te interesa su historia individual, mientras que por el otro, te enterarás de la mugre que dictaminó el término de su última relación; si eres inteligente evitarás ser como él.

Por muy amigos y en buenos términos que hayan terminado tu ahora novia y su actual exnovio, una vez que sepas el porqué detrás de su ruptura puedes usar ese conocimiento (con un poco de imaginación) cada que sientas un poco de insana competencia.

Los exnovios son peligrosos y cada contexto es diferente, por lo tanto el cómo uses el conocimiento también lo será, aquí pongo un ejemplo muy genérico, si quieres algo más elaborado usa tu imaginación o lee un libro de Kundera.


Supongamos que EX valió verga con tu chica porque olvidó su cumpleaños.


Ex: El partido acabó poca madre y nadie puede ganarle al Rebaño Sagrado.

(corte a: le da un “inocente -¡mis güevos!-” beso a tu novia en la mejilla)

(corte a: tu novia y tú solos platicando)

Tú: Oye, me cayó muy bien Raúl... se ve que le encanta el futbol.

Ella: Sí, es bien fan de las chivas.

Tú: Es sorprendente la gente que memoriza los nombres de todos los integrantes de un equipo como él, pero supongo que su deporte es su religión y como tal no tiene espacio para nada más.


Saber sembrar cizaña es un arte y mi ejemplo muy pobre, pero seguro que ejemplifica lo que quiero transmitir, en caso de que no sea claro, te lo digo directamente, sé sutil, envenena pero que no se note, que ella se encargue de contextualizarlo para que la próxima vez que vea a EX, se acuerde del porqué lo mandó a la chingada.

Elemento externo:
El tiempo
Nombre científico:
P1 = (x1, y1, z1) y P2 = (x2, y2, z2),
Descripción sencilla:
Magnitud física que mide la duración o separación de acontecimientos sujetos a cambio, de los sistemas sujetos a observación, o lo que es lo mismo, el período que transcurre entre el estado del sistema cuando éste aparentaba un estado X y el instante en el que X registra una variación perceptible para un observador (o ¿por qué no? Aparato de medida). Es la magnitud que permite ordenar los sucesos en secuencias, estableciendo un pasado, un presente y un futuro, y da lugar al principio de causalidad.
Afecta tu relación porque:
Si te tardas te chingas.

Cómo enfrentar esta amenaza:
Actúa pensando en las repercusiones de tus actos, pero no te tomes todo el día, tienes que reaccionar acorde a la situación. Pa’ pronto, si te apendejas alguien más va a llegar y te va a bajar a tu “leidy”.

¡Arroz!

Convertirte en un Mauricio Garcés de un día para otro no es posible, pero sí puedes hacer un cambio diariamente, comenzar a cepillarte los dientes y quitarte de la cabeza la idea de que las camisas a cuadros abiertas son favorables para tu imagen, son un gran paso.

Honestamente espero que este texto pueda ayudar a un par y entretenga a otro de mis Queridos Tres Lectores.


-El Autor.